Tackar
Åh nej, inte nu igen?
Konstanalys a´la Göte Børge
Jag gick förbi ett konstnärligt projekt härom dagen. Oh vad jag avvundas dessa stora odödliga artister vars enda mål är att ge mig som betraktare ett varaktigt intryck att ta med mig på min strävsamma och gråa resa genom livet.
Här har konstnären givit ett mångfacetterat budskap som överväldigar med en kaskad av samtidig chock och längtan att förstå och lämnar kvar fler nyfikna frågor än svar. Som lockar till skratt och skrik, vanmakt och övermod. Låt oss tillsammans betrakta och analysera:
Vad är det konstnären menar? Är det ett jämställdhetsbudskap om att vi män också bör raka oss där nere likt alla kvinnor? Säger konstnären detta i vanmakt till biljettkontrollanten när denne ber om giltig färdbiljett? Eller ombeds vi att ge snoppen en örfil? Menar han att man bör slå till för att det just nu är rea på snoppar? Är det i så fall ett billigt prositutionsbudskap? Eller menar han att det låter från hans snopp likt dom där flipp-flopp-sandalerna?
Dimman tätnar för att sen dra bort när blicken vandrar åt vänster på staketet som är den fasad som inramar detta sköna konstverk.
Vill konstnären berätta att hans smeknamn på den lille är "Döskallen"? Eller menar han att snoppar och döda objekt bör barberas på ett likvärdigt sätt. Sätter han fingret på att vi män kan drabbas av att penis med åren slaknar mer och mer och till sist hänger där som en dödsskalle. Vill han bara ge ett visuellt uttryck av likheten mellan mannens rakade könsorgan och en hårlös skalle. Är det ett uttryck för att vi män när det gäller kvinnor tänker med kuken och blir helt döda i skallen.
Nej, ni som är vana att analysera konst har nog redan börjat ana vart konstnären vill. Tar man ett steg bakåt, bort från konstverket, inser man nämligen att konstnären skapat en koppling mellan döskallen och kuken med hjälp av ett blått hjärta genomborrat av en lika blå pil. Eller är det kanske så enkelt att det är en kuk som skär rakt genom denna centrala muskel för överlevnad och kärlek.
Ja, ni förstår kanske storheten nu? Den döda mannen älskar den prostituerade rakade mannen. Och kanske är det just därför någon har dödat mannen och rakat hans hår. Detta redan klassiska motiv är alltså ett starkt manifest mot bristen på samförstånd för HBT-samfundet i allmänhet och den äkta kärleken i synnerhet.
Till sist ger konstnären en tydlig, bokstavlig beskrivning av vad den döda mannen skulle vilja göra med den prostituerade mannen om han inte var så kal och död. Detta mina vänner. Också ni som inte är vana vid konst. Visst ser ni att detta... detta är vackert...
Återkommer när jag kommer åter
En bulle i ugnen
När Fredrik Hallgren stoppade bullarna i ugnen såg dom ut så här:
Proffsigt tänker jag.
Något senare smyger jag in på hans kärestas Marits blogg. Och då är bullarna redan färdiga.
Som den älskvärda tjej hon är lovordar Marit insatsen och skriver att bullarna smakade gudomligt.
Men ser ni också det jag ser? Visst är det spooky. Helt fucking amazing! Bullen längst där uppe i vänstra hörnet är inte bara är en bulle. Det är ett konstverk. En staty! Ett porträtt!
Fredriks bulle Jabba The Hut
Proffsigt tänker jag.
Något senare smyger jag in på hans kärestas Marits blogg. Och då är bullarna redan färdiga.
Som den älskvärda tjej hon är lovordar Marit insatsen och skriver att bullarna smakade gudomligt.
Men ser ni också det jag ser? Visst är det spooky. Helt fucking amazing! Bullen längst där uppe i vänstra hörnet är inte bara är en bulle. Det är ett konstverk. En staty! Ett porträtt!
Dagens look alike
Fredriks bulle Jabba The Hut
Brinn flagga, brinn
För varje humanist är bilden på den brinnande flaggan ett stort nederlag. Men för alla människor med mobbarinstinkt är det väl ett bevis på en stor framgång. En liten oviktig nation som lyckas reta upp en hel värld av muslimer till den milda grad att gudfruktiga mödrar tar med sina förskolebarn till flaggbränning. Kan ni tänka er en svensk flagga i lågorna? Nej det är väl rätt osannorlikt.
Jag vill bestämt slå fast att det hos den genomsnittlige dansken inte finns ett allmänt större hat än hos den svenska grannen. Min erfarenhet är att funderingarna kring invandring, religion och kulturskillnader är ungefär samma hemma hon Jensen som hos Svensson. Tumreglerna är samma i båda länderna att ju äldre folk är, desto mer rädda är dom för främmande influenser, ju rikare folk blir, desto mer givmilda kan dom tillåtas vara, ju mer utbildade folk är, desto mer öppna tenderar dom vara för andra kulturer och ju närmre folk bor en invandrar-problem-stadsdel desto mer rädda är dom för den negativa påverkan invandringen får osv.
Men det finns några viktiga skillnader mellan dansken och svensken, olikheter starka nog att få den muslimska världens samlade hat att koncentrera sig mot det danska folket. Stark nog at få extremister att planera terrorhandlingar mot Köpenhamn. Jag ber ödjmjukast alla våra religioners gudar gemensamt se till att det inte lyckas.
1. Den viktigaste skillnaden mellan dansken och svensken är arealbaserad. I Danmark bor 119 personer per kvadratkilometer mot sveriges 20. Läser svensken i tidningen att vi ska rädda ett tusental somalier från svält, tänker han ju ok för dom kan man skicka rätt långt upp i landet. Dom kan ju jobba lite i skogen eller något. Dansken däremot ser ju framför sig att person nr 120 och 121 stå där böjda i deras trädgård rotande efter några ätbara rötter.
2. Dansken är mer direkt i sin kommunikation samtidigt som han älskar att vara ironisk. Tycker en dansk att jag som chef gjort något dumt så får jag veta det rakt upp i ansiktet och gärna lite tillspetsat med att det beror på att jag är svensk. Allt medan vi svenskar är artigare och absolut mer konflikträdda och hellre berättar för kollegan om chefens dumhet än direkt till chefen. Denna kulturskillnad gör att när en dansk tycker något om en invandrare, ja då säger han det, och tycker därmed att vi svenskar är smygrasister som inte säger vad vi tycker.
3. I Sverige ses det som en bra egenskap att ha lätt att komma överens med andra. Konsensus är det rätta läget. Dansken älskar däremot självständigt tänkande, en helt egen åsikt och polarisering. Så om jag säger att jag gillar greker kan dansken säga att han hatar hela egeiska halvön bara för att han vill få igång en fruktfull diskussion.
4. I Sverige förutsätter vi att våra politiker är seriösa, medan man i Danmark tillåter politikerna att vara oseriösa och ljuga och leka sandlåda. En politiker i Sverige som påstår något osant får det hett om öronen, i Danmark kan han vinna väljare på att hitta på något bara på skoj. Det gör att Danmark har mycket fler enfrågepartier och oseriösa partier. Och det är ok för dansken att rösta på ett parti med enda politiska agenda att verka för att det ska vara medvind på cykelvägarna. Det är därmed också ok för de etablerade partierna att samarbeta med idiotpartierna utan att genomsnittsdansken tycker det är konstigt.
5. Så den viktigaste orsaken av dom alla att Danmarks flagga brinner. Pia Kjærsgaard.
Jag vill bestämt slå fast att det hos den genomsnittlige dansken inte finns ett allmänt större hat än hos den svenska grannen. Min erfarenhet är att funderingarna kring invandring, religion och kulturskillnader är ungefär samma hemma hon Jensen som hos Svensson. Tumreglerna är samma i båda länderna att ju äldre folk är, desto mer rädda är dom för främmande influenser, ju rikare folk blir, desto mer givmilda kan dom tillåtas vara, ju mer utbildade folk är, desto mer öppna tenderar dom vara för andra kulturer och ju närmre folk bor en invandrar-problem-stadsdel desto mer rädda är dom för den negativa påverkan invandringen får osv.
Men det finns några viktiga skillnader mellan dansken och svensken, olikheter starka nog att få den muslimska världens samlade hat att koncentrera sig mot det danska folket. Stark nog at få extremister att planera terrorhandlingar mot Köpenhamn. Jag ber ödjmjukast alla våra religioners gudar gemensamt se till att det inte lyckas.
1. Den viktigaste skillnaden mellan dansken och svensken är arealbaserad. I Danmark bor 119 personer per kvadratkilometer mot sveriges 20. Läser svensken i tidningen att vi ska rädda ett tusental somalier från svält, tänker han ju ok för dom kan man skicka rätt långt upp i landet. Dom kan ju jobba lite i skogen eller något. Dansken däremot ser ju framför sig att person nr 120 och 121 stå där böjda i deras trädgård rotande efter några ätbara rötter.
2. Dansken är mer direkt i sin kommunikation samtidigt som han älskar att vara ironisk. Tycker en dansk att jag som chef gjort något dumt så får jag veta det rakt upp i ansiktet och gärna lite tillspetsat med att det beror på att jag är svensk. Allt medan vi svenskar är artigare och absolut mer konflikträdda och hellre berättar för kollegan om chefens dumhet än direkt till chefen. Denna kulturskillnad gör att när en dansk tycker något om en invandrare, ja då säger han det, och tycker därmed att vi svenskar är smygrasister som inte säger vad vi tycker.
3. I Sverige ses det som en bra egenskap att ha lätt att komma överens med andra. Konsensus är det rätta läget. Dansken älskar däremot självständigt tänkande, en helt egen åsikt och polarisering. Så om jag säger att jag gillar greker kan dansken säga att han hatar hela egeiska halvön bara för att han vill få igång en fruktfull diskussion.
4. I Sverige förutsätter vi att våra politiker är seriösa, medan man i Danmark tillåter politikerna att vara oseriösa och ljuga och leka sandlåda. En politiker i Sverige som påstår något osant får det hett om öronen, i Danmark kan han vinna väljare på att hitta på något bara på skoj. Det gör att Danmark har mycket fler enfrågepartier och oseriösa partier. Och det är ok för dansken att rösta på ett parti med enda politiska agenda att verka för att det ska vara medvind på cykelvägarna. Det är därmed också ok för de etablerade partierna att samarbeta med idiotpartierna utan att genomsnittsdansken tycker det är konstigt.
5. Så den viktigaste orsaken av dom alla att Danmarks flagga brinner. Pia Kjærsgaard.
Jag filar, vad gör du?
Vad gör du ikväll Källan? Jag sitter och filar på din begäran:
Och som egen önskan skulle jag till sist vilja höra dig kåsera angående svenskars rasism gentemot araber jämfört mot Danskars dito.
Och som egen önskan skulle jag till sist vilja höra dig kåsera angående svenskars rasism gentemot araber jämfört mot Danskars dito.
Andra önskningen
När jag skrev dom två hemlighetsinläggen om musik hade jag tänkt dem enbart som introduktion på ett inlägg om hemligheterna i Göte Børges musikaliska genmäle till eftervärlden. Men dom fick liv och längd som gjorde att de blev fristående och sen glömde jag bort det hela... Tills nu.
Ni minns kanske att det första inlägget handlade om baklängesmeddelande, medan det andra handlade om förkortningar och omskrivningar. Och visst har vi exempel på både det ena och det andra i den nu klassiska Göte Børge hiten "Succe för LPG" (klickar ni här hamnar ni på Myspace hos artisten "the artist formerly known as Göte Børge").
Om ni skärskådar turneaffischen kan ni se att produktionsbolaget har ett märkligt namn. Testa att läsa det baklänges.
Och det där med förkortningar. Ha, ha. Ni trodde att LPG stod för Lars Peter Göte-Børge? Ha, ha.
Det är helt fel! Det är i själva verket en förkortning av växterna Lavendel, Pelargon och Gerbera som jag håller så mycket av. Här får ni bilder på dessa underbara perenner som alla tre passar förträffligt såväl som uppfriskande strukturer i en vildvuxen ängsträdgård som kantväxter i en stenig backmiljö eller varför inte linjebeskärda på randen av ert anlagda vattenfall?
Ni minns kanske att det första inlägget handlade om baklängesmeddelande, medan det andra handlade om förkortningar och omskrivningar. Och visst har vi exempel på både det ena och det andra i den nu klassiska Göte Børge hiten "Succe för LPG" (klickar ni här hamnar ni på Myspace hos artisten "the artist formerly known as Göte Børge").
Om ni skärskådar turneaffischen kan ni se att produktionsbolaget har ett märkligt namn. Testa att läsa det baklänges.
Och det där med förkortningar. Ha, ha. Ni trodde att LPG stod för Lars Peter Göte-Børge? Ha, ha.
Det är helt fel! Det är i själva verket en förkortning av växterna Lavendel, Pelargon och Gerbera som jag håller så mycket av. Här får ni bilder på dessa underbara perenner som alla tre passar förträffligt såväl som uppfriskande strukturer i en vildvuxen ängsträdgård som kantväxter i en stenig backmiljö eller varför inte linjebeskärda på randen av ert anlagda vattenfall?
Fru Svea Rikke citeras - Ett inlägg beställt av min läsare
På folkets park i Malmö finns ett tivoli som på parkens hemsida beskrivs som ett av Sveriges bättre nöjesfält. Det drivs av Axels tivoli som förutom detta fasta nöjesfält har specialiserat sig på ambulerande nöjesfält på marknader och dylikt.
Här kan ni förresten se grundaren Axel (till höger) tillsammans med Cirkuskungen Brazil Jack (till vänster). Vem damen i mitten är förtäljer inte historien.
Nöjesfältsmedarbetarna är i huvudsak av utländsk härstamning, vi gissar från Ryssland, och just denna dagen som familjen Göte Børge besökte parken gick det en ryss på tre karuseller. Jag antar att Axels tivoli gör så när det inte är så mycket folk i parken, med den fördelen att det blir en kraftig effektivitetsvinst att driva stället med 66% färre medarbetare. Nackdelen är väl dock den att ryssarna inte riktigt hinner med att på ett förtjänstfullt sätt ge en god service till kunderna på de tre attraktionerna.
Jag hamnade ganska snabbt i diskussion med en ung man som samtidigt bossade över en kaffekoppskarusell, en flygande matta-karusell och dom radiostyrda bilarna. Jag ville nämligen hjälpa den desperata modern till den lilla flickan som helt ensam satt och åkte i kaffekoppskarusellen och som såg ut att må riktigt dåligt. Modern hittade inte någon att vända sig till för att få dottern av karusellen och in på toaletten innan dåligheterna kom ur henne. Jag gick ödmjukt fram till den unge herrn, som för tillfället stod vid flyggande mattan, och bad honom stänga av karusellen, och fick då på bruten engelska motfrågan vad jag tyckte han skulle göra åt det, för han hade minsann tre karuseller att ta hand om, och han skulle nog komma när han var färdig med det han höll på med.
Jag sade då att det var ok för mig, då stänger jag av skiten själv, och så gick jag med bestämda steg mot den röda nödstoppsknappen. Det gjorde susen för tre sekunder senare hade medarbetaren tryckt av karusellen.
Nå i alla fall. Lite senare ville Lill-Svea gärna åka elefantkarusell, och satte sig tillsammans med sin mor i attraktionen medan jag och Lill-Børge satte oss ner och väntade. Länge... Runt, runt, runt, runt gick elefanten, allt medan den trekarusellansvariga ryssen var strängeligen upptagen med veteranbilbanan. Fru Svea-Rikke ropade att jag skulle gå och säga till, men jag ville inte hamna i dispyt med ännu en ryss så jag avvaktade.
Efter en tidsenhet som fru Svea-Rikke med bestämdhet hävdar var en halv evighet stoppades äntligen karusellen och i närvaro av våra egna små barn samt en förbipasserande dagiskolonn full av barn med självlysande gula västar sade frun Svea-Rikke:
-Aldrig mer jag sätter mig i en sån Elefant-jävel-evighets-maskin igen.
Foto: Själva evighetsmaskinen
Här kan ni förresten se grundaren Axel (till höger) tillsammans med Cirkuskungen Brazil Jack (till vänster). Vem damen i mitten är förtäljer inte historien.
Nöjesfältsmedarbetarna är i huvudsak av utländsk härstamning, vi gissar från Ryssland, och just denna dagen som familjen Göte Børge besökte parken gick det en ryss på tre karuseller. Jag antar att Axels tivoli gör så när det inte är så mycket folk i parken, med den fördelen att det blir en kraftig effektivitetsvinst att driva stället med 66% färre medarbetare. Nackdelen är väl dock den att ryssarna inte riktigt hinner med att på ett förtjänstfullt sätt ge en god service till kunderna på de tre attraktionerna.
Jag hamnade ganska snabbt i diskussion med en ung man som samtidigt bossade över en kaffekoppskarusell, en flygande matta-karusell och dom radiostyrda bilarna. Jag ville nämligen hjälpa den desperata modern till den lilla flickan som helt ensam satt och åkte i kaffekoppskarusellen och som såg ut att må riktigt dåligt. Modern hittade inte någon att vända sig till för att få dottern av karusellen och in på toaletten innan dåligheterna kom ur henne. Jag gick ödmjukt fram till den unge herrn, som för tillfället stod vid flyggande mattan, och bad honom stänga av karusellen, och fick då på bruten engelska motfrågan vad jag tyckte han skulle göra åt det, för han hade minsann tre karuseller att ta hand om, och han skulle nog komma när han var färdig med det han höll på med.
Jag sade då att det var ok för mig, då stänger jag av skiten själv, och så gick jag med bestämda steg mot den röda nödstoppsknappen. Det gjorde susen för tre sekunder senare hade medarbetaren tryckt av karusellen.
Nå i alla fall. Lite senare ville Lill-Svea gärna åka elefantkarusell, och satte sig tillsammans med sin mor i attraktionen medan jag och Lill-Børge satte oss ner och väntade. Länge... Runt, runt, runt, runt gick elefanten, allt medan den trekarusellansvariga ryssen var strängeligen upptagen med veteranbilbanan. Fru Svea-Rikke ropade att jag skulle gå och säga till, men jag ville inte hamna i dispyt med ännu en ryss så jag avvaktade.
Efter en tidsenhet som fru Svea-Rikke med bestämdhet hävdar var en halv evighet stoppades äntligen karusellen och i närvaro av våra egna små barn samt en förbipasserande dagiskolonn full av barn med självlysande gula västar sade frun Svea-Rikke:
-Aldrig mer jag sätter mig i en sån Elefant-jävel-evighets-maskin igen.
Foto: Själva evighetsmaskinen
Även kvällstidningarna tar upp viktiga nyheter
Allt medan DN väljer att sätta fokus på digital krigsföring från Nordkorea, rasistmord i Tyskland som hamnat på förbundskanslernivå och en ny njurmedicin som möjligen kan bromsa mänskligt åldrande, har Aftonbladet valt att framhävda en annan viktig nyhet:
Konstgjord fläck på lakanet
Stora rubriker i dom stora tidningarna om att man lyckats framställa konstgjorda spermier.
Förstår inte riktigt tror jag.
Jag kommer nämligen inte på någonting som jag enklare skulle kunna producera hemmavid.
Skicka en hink om ni nu har brist på varan
Ps: Liten nervös kontrollfråga till er andra hembrännare. Mitt ser inte riktigt ut som på bilden. Har jag problem?
Vad var det jag sade. Del 1
Jag minns inte riktigt Källan, om du är intresserad av aktier. Inte ens om vi har talat om ämnet. Men om icke, så kan vi bara välja att betrakta detta som vår referens i ett vad-var-det-jag-sade-inlägg jag ska skriva i december. Och eftersom jag endast skriver för dig Die Quelle, behöver jag inte alls bekymra mig om att det jag skriver är totalt ointressant för mina icke länkande ex-läsare.
Och just ikväll är ett bra tillfälle att skriva detta inlägg, eftersom börsen kommer gå ner jävligt kraftigt imorgon. Vill du kolla detta Källan kan du imorgon går in på www.di.se och se längst upp till vänster. En siffra med ett minustecken framför betyder att jag har rätt. Står det något över 2 så har jag jätterätt.
Nå i alla fall, Källan, det jag tänkte presentera och konstatera är att alla som de senaste månaderna gått in med pengar på den svenska börsen antingen är extremt långsiktiga eller bara lungsiktiga. Troligen det andra. Till dessa troligen lungsiktiga finns alla mina tidigare bloggläsare, Die Quelles bloggläsare, Alex Schulmans bloggläsare, ja gud och var man. Jo då, för alla svenskars pensionspengar har gått in på börsen med full kraft den sista tiden. Och så många stackars privatpersoner har tryckt in sina surt förvärvade slantar. Tji får dom. Trodde dom skulle blir rika så enkelt. Men nix.
Ungefär så här kan man förenklat beskriva orsaken till att börsen kommer sjunka kraftigt, kanske redan nu i sommar, men absolut till hösten:
1. Allt som tillverkas och alla tjänster som tillhandahålls har sitt ursprung i privat konsumtion.
2. Privatpersoners köpbeteende påverkas upp och ner av olika händelser, och den som påverkar absolut mest, förutom döden, det är arbetslöshet (I två omgångar, dels när arbetslösheten är ett faktum, men än mer när ersättningen börjar krympa efter ett tag)
3. Först nu börjar vi i sverige se konsekvenserna av att arblösheten under det senaste året ökat explosionsartat.
4. Väldigt många svenska företag måste snart bekänna färg och erkänna att det ser skit ut i orderböckerna och inte alls vänt och är solljust.
5. Börsen kraschar kraftigt och bottnar under förra höstens lågvattenmärke.
Andra som skriver lika tråkiga ekonomiinlägg..
DN SVD 1 2 3 4 5
Att låta en drunknande man sjunka
Vi får väl unisont konstatera att mitt desperata rop på hjälp härom dagen inte innebar en folkstorm av livräddande länkar hit till bloggen.
Men, säger alla ni tusen av mina läsare som inte har någon blogg, oss kan han väl ändå inte vara sur på. Men tänka sig för att det kan jag. Jag har klockat mig själv hur lång tid det tar att skapa en ny blogg och 46 sekunder blev min topptid.
Och ni atter tusen läsare med egen blogg. Hm. Ni ignorerade mig under en tid då vitala livsavgörande organ var under hot. Detta måste givetvis ha en konsekvens.
Så från och med idag och på obestämd framtid kommer jag i min blogg endast skriva för en person och det är för Die Quelle.
Så Källan; välkommen till en blogg riktad endast till dig.
Du får nu fritt välja vad mina nästa blogginlägg ska handla om. Här ger jag några förslag, men det står dig fritt att välja något helt annat ämne:
1. Fru Svea-Rikkes elefantcitat
2. En fundering kring bröstförstoring
3. En triologi om kukar och döskallar och hjärtan (Fyra inlägg blir det, men vad fan heter triologi + 1?)
4. Gömda hemligheter i Göte Børges musik
5. En kvalitativ jämförande analys av mina och Tyskungens snoppbilder
Och ni andra. Bugger off!
En titt i Aftonkloaken
Idag är det en helt vanlig hata-Aftonbladet dag. Jag tänkte låta er alla följa med på min resa:
1. Ja, och hade dom intervjuat en präst så hade väl han antagligen trott det var vår herre som äntligen är tillbaks för att döma levande och döda.
Och det där "reagerar på ljus". Oh shit, en levande organism som reagerar på ljus!
Och tjena vad smarta utomjordingar som typ flyger med sitt rymdskepp genom världsrymden och landar på jorden och bestämmer sig för att börja med att undersöka avloppsrör.
Ja döm själva gott folk. Maskar eller utomjordingar, det står liksom och väger. Fakta är i alla fall att Aftonbladet gör TV på det och dunkar in det som andranyhet på hemsidan.
2. Som tredjerubrik på sajten har Aftonbladet lagt standardartikeln om Sex. En artikel som bara bygger på att man låtit Aftonbladets läsare skriva hur ofta dom tänker på sex. Och får in svar från "Slasktomten": Jag är jävlar i mig kåt 24/7! Men jag är lyckligtvis grymt bra på att dölja det när det inte passar. För mig är det enda positiva med denna artikel att jag plötsligt skjuter undan min 345:e sexfantasi för dagen, för att istället fantisera om hur man tar kål på en tidningshemsidas server på mest plågsamma sätt.
3. Det har väl inte gått någon förbi att jag har lite svårt för herr Schulman. Han har lyckats bli känd på att han är elak på ett sätt som får så många människor att må dåligt. Han ger ett ansikte till fenomenet att om man tar ett gäng intelligenta individer och buntar ihop dom så blir kollektivet idioter.
Mycket få människor skulle om dom träffade Alex och Alex offer skratta när Alex levererar pundhuvudidiotiska elakheter mot offret. Men som kollektiv utan direkt koppling till Alex offer hånskrattar vi och hejar på Alex att fortsätta mobba.
Och samma kollektiva idioter ser på och hejar på när Aftonbladet skapar fenomenet Alex för att sen kunna göra hans sura uppstötningar eller barnafödande till nyheter. Fan säger jag, vad lågt.
4. Nej Aftonbladet. Krig är inte rätt roligt
5. Nej Aftonbladet, inte en bomb. Möjligen en liten ettöressmällare.
6. Nej sommarprao på Aftonbladet. Stjärnan stavas inte som du tror. Och ett litet tips är väl att om en häst överlevt ett helt år är det rätt troligt att den fått mat under kidnappningen.
7. Vadå exklusivt? Ett exklusivt exempel på att Aftonbladet högst troligt får betalt för att komma med "nyheter". Se också Schulman och dom där Fabian och Felix eller vad dom nu heter som får löpsedlar i Aftonbladet när dom skär bort en bit rumpa och äter upp. Groteskt och troligen olagligt. Inte att äta upp sig själv, det får dom gärna göra, men att ha låtsasnyheter som man tar betalt för.
Ja, jag kan nog fortsätta en stund till, men ni fattar poängen tror jag. Jag och Aftonbladet är inte överrens. Aftonbladet är en jävla skittidning som är ledande i den negativa spiral mot evig medial förrutnelse. Och jag är en del av det idiotiska kollektiv som bidrar till att få denna jävla skittidning ledande i den negativa spiralen mot evig medial förrutnelse.
1. Ja, och hade dom intervjuat en präst så hade väl han antagligen trott det var vår herre som äntligen är tillbaks för att döma levande och döda.
Och det där "reagerar på ljus". Oh shit, en levande organism som reagerar på ljus!
Och tjena vad smarta utomjordingar som typ flyger med sitt rymdskepp genom världsrymden och landar på jorden och bestämmer sig för att börja med att undersöka avloppsrör.
Ja döm själva gott folk. Maskar eller utomjordingar, det står liksom och väger. Fakta är i alla fall att Aftonbladet gör TV på det och dunkar in det som andranyhet på hemsidan.
2. Som tredjerubrik på sajten har Aftonbladet lagt standardartikeln om Sex. En artikel som bara bygger på att man låtit Aftonbladets läsare skriva hur ofta dom tänker på sex. Och får in svar från "Slasktomten": Jag är jävlar i mig kåt 24/7! Men jag är lyckligtvis grymt bra på att dölja det när det inte passar. För mig är det enda positiva med denna artikel att jag plötsligt skjuter undan min 345:e sexfantasi för dagen, för att istället fantisera om hur man tar kål på en tidningshemsidas server på mest plågsamma sätt.
3. Det har väl inte gått någon förbi att jag har lite svårt för herr Schulman. Han har lyckats bli känd på att han är elak på ett sätt som får så många människor att må dåligt. Han ger ett ansikte till fenomenet att om man tar ett gäng intelligenta individer och buntar ihop dom så blir kollektivet idioter.
Mycket få människor skulle om dom träffade Alex och Alex offer skratta när Alex levererar pundhuvudidiotiska elakheter mot offret. Men som kollektiv utan direkt koppling till Alex offer hånskrattar vi och hejar på Alex att fortsätta mobba.
Och samma kollektiva idioter ser på och hejar på när Aftonbladet skapar fenomenet Alex för att sen kunna göra hans sura uppstötningar eller barnafödande till nyheter. Fan säger jag, vad lågt.
4. Nej Aftonbladet. Krig är inte rätt roligt
5. Nej Aftonbladet, inte en bomb. Möjligen en liten ettöressmällare.
6. Nej sommarprao på Aftonbladet. Stjärnan stavas inte som du tror. Och ett litet tips är väl att om en häst överlevt ett helt år är det rätt troligt att den fått mat under kidnappningen.
7. Vadå exklusivt? Ett exklusivt exempel på att Aftonbladet högst troligt får betalt för att komma med "nyheter". Se också Schulman och dom där Fabian och Felix eller vad dom nu heter som får löpsedlar i Aftonbladet när dom skär bort en bit rumpa och äter upp. Groteskt och troligen olagligt. Inte att äta upp sig själv, det får dom gärna göra, men att ha låtsasnyheter som man tar betalt för.
Ja, jag kan nog fortsätta en stund till, men ni fattar poängen tror jag. Jag och Aftonbladet är inte överrens. Aftonbladet är en jävla skittidning som är ledande i den negativa spiral mot evig medial förrutnelse. Och jag är en del av det idiotiska kollektiv som bidrar till att få denna jävla skittidning ledande i den negativa spiralen mot evig medial förrutnelse.
Åh nej, katastrof!
Det här är ju fruktansvärt.
Inte en enda länk i knuff-listan här till höger.
Det innebär att jag inte finns.
Existerar inte
Ingen andning
Snälla hjälp mig, jag försvinner. Jag sjunker.
Bara konturerna kvar, suddas ut mer och mer
Hjälp, hjälp länka. Vad som helst. Skriv att jag e dum i huvudet eller att jag inte kan stava till "är". Och om ni skäms så kan ni gärna svartlänka.
Hjälp mig upp över ytan igen. Livrädda mig. Jag kan inte simma. Har bara baddaren.
Ett skämt i blindo
Har ni precis som jag tänk på det att om musikern Charles inte sjungit och inte varit född i Georgia utan istället jojkat och kommit från Jukkasjärvi, och om hans stora intresse inte varit amerikansk Jazz utan istället japansk kampsport, att då skulle man ju kunnat kalla honom:
Same-Ray
Same-Ray
Mer hemliga budskap i musik
Som jag tidigare skrivit om finns det en mängd gömda hemliga meddelanden i musik. Jag chokerade ju många av er med avslöjandet av vad man kan höra om man spelar upp olika artisters album baklänges.
Åt andra hållet går ju Beatles låt Lucy in the Sky with Diamonds som förkortat blir en reklamkampanj för drogen LSD.
Lite mer okänt ur gruppen förkortningar har vi ju hårdrocksgruppen som egentligen bara ville vara små barn i konstiga kostymer. Jag tänker givetvis på KISS som uttydes till Kids In Strange Suits.
Vi har ju också i samma genre AC/DC där de andra bandmedlemmarna hittade på namnet för att skoja med bandets barnlöse och sockersjuke sångare Bon Scott. Bandnamnet är givetvis en förkortning av Average cum/Diabethes causes.
Omskrivningar
I grupperingen omskrivningar kan vi väl exemplifiera med låten Puff the magic dragon som handlar om att röka braja. och, ännu en gång, Beatles We all live in a yellow submarine om att ta piller.
Mer okänt är kanske Bengt Pegefeldt hot om att ta livet av sig om hans kille inte ligger med honom. Vad månne föräldrarna sagt om de visst det när de medverkande barnen sjöng "Fånt jag en körv så huppa jag i älva".
Så till sist det utlovade om Thorleifs
Här hade jag tänkt att jag skulle beskriva hemligheten om Thorleifs inbakade budskap. Men jag kommer liksom inte hela vägen fram. Det blir inget bra. Jag måste sorgset erkänna att det blir inget avslöjande om Thorleifs idag. Men en bild kan ni ju få:
Nu kan jag avslöja att en hel del artister har gömt budskap i namnet på artisten/gruppen och, mer förekommande, i sina låttexter. Budskapen bäddas in på i huvudsak två sätt; det ena är som förkortningar och det andra är som omskrivningar.
Förkortningar
Förkortningar
Det är ju rätt allmänt känt att hårdrocksgruppen W.A.S.P i sitt gruppnamn har gömt budskapet We Are Satans People (som på svenska kan översättas med; Vi är också människor för satan)
Åt andra hållet går ju Beatles låt Lucy in the Sky with Diamonds som förkortat blir en reklamkampanj för drogen LSD.
Lite mer okänt ur gruppen förkortningar har vi ju hårdrocksgruppen som egentligen bara ville vara små barn i konstiga kostymer. Jag tänker givetvis på KISS som uttydes till Kids In Strange Suits.
Vi har ju också i samma genre AC/DC där de andra bandmedlemmarna hittade på namnet för att skoja med bandets barnlöse och sockersjuke sångare Bon Scott. Bandnamnet är givetvis en förkortning av Average cum/Diabethes causes.
Omskrivningar
I grupperingen omskrivningar kan vi väl exemplifiera med låten Puff the magic dragon som handlar om att röka braja. och, ännu en gång, Beatles We all live in a yellow submarine om att ta piller.
Mer okänt är kanske Bengt Pegefeldt hot om att ta livet av sig om hans kille inte ligger med honom. Vad månne föräldrarna sagt om de visst det när de medverkande barnen sjöng "Fånt jag en körv så huppa jag i älva".
Så till sist det utlovade om Thorleifs
Här hade jag tänkt att jag skulle beskriva hemligheten om Thorleifs inbakade budskap. Men jag kommer liksom inte hela vägen fram. Det blir inget bra. Jag måste sorgset erkänna att det blir inget avslöjande om Thorleifs idag. Men en bild kan ni ju få:
Blått e flott
Lite senare vid matbordet satt Lill-Svea och fingrade på sitt duktighetsbevis och sade högtidlig och teatraliskt::
Jag älskar mitt blåmärke!
Ja, du min lilla älskade sjöjungfru-flicka. Och vilken baddare till blåmärke...
Missa inte morgondagens avslöjande!
Imorgon avslöjar jag den hemliga, mörka sanningen om Thorleifs.
Missa inte
Sanningen om Michaels död
Precis som man kunde befara kommer nu alla dessa grundlösa konspirationsteorier om att Michael Jackson inte alls är död. Det är sorgligt att sådana här icke faktabaserade fantasier ska få komma in och förstöra och i värsta fall påverka historiebeskrivningen av denna superidol.
Och visst kan det tyckas underligt när man ser videoscenenerna från helikoptern där någon på en bår reser sig upp. Men jag kan som första informationsgivare nu bekräfta att det inte alls är Michael Jackson på båren. Jag tillhör den lilla skara som sedan länge vet att det inte kan vara han på båren. För Michael Jackson har varit död i åtta år. På ett ungefär.
Redan 1988 började Michael planera för sin förtida död. När han invigde sin nöjespark i Kalifornien valde han namnet Neverland från sagan om Peter Pan och som ni alla vet är den sagan en berättelse om livet efter döden utifrån ett oskyldigt barns sinnesvärld.
Vi ska dock gå ännu längre tillbaks för att komma till Michaels första försök att förklara konsekvenserna av sin svåra uppväxt. Fundera ett tag på det budskap Michael skickade till sin far och till omvärlden med titlarna på albumen från 1975, 1987, 1992 och 1995:
Forever Bad
Dangerous History
Han avslutar sedan med att konstatera att han alltid kommer finnas kvar efter sin död med albument Invincible från 2001.
Strax efter detta album tar han personligen farväl av Quincy Jones, Diana Ross samt några till utvalda och arrangerar en sista Peter Pan - flygning över Neverland innan han låter sig begravas under parkens roller-coaster som han både älskade och hatade.
Så mannen ni ser hålla i sonen Prince Michael II året därpå är superkändisens stand in som Michael redan under sin livstid använt i många år. Ett helt års hårt jobb som superkändis börjar ta ut sin rätt och påverkad av narkotika hänger han ut sonen lite väl långt från en balkong i Berlin. Som ni förstår byttes han därefter raskt ut till en betydligt stabilare look alike. Och pojken? Jodå det är en äkta Jackson; modern blev befruktad med frystorkade spermier, egenhändigt producerade någon gång under världsturnen 1987.
Ni har säkert som jag och många andra undrat över det faktum att "Michael Jackson" efter 2001 alltid haft munskydd på sig, och varför han bara ställt upp på planerade intervjuer. Ja det första beror ju på att minska risken för visuell upptäckt och det andra på att man skulle hinna rigga upp utrustning för ljussättning och röstförändring.
Detta århundradets bluff skulle kunna fortsatt om det inte hade varit för dom ekonomiska svårigheterna koncernen Jackson haft i den finansiella krisens spår. Det var detta som gjorde att man iscensatte den naturliga döden för en redan död man.
Och mannen i helikoptern, Jackssons look-alike, äntligen fri från det tuffa jobbet som Michael Jackson reser sig upp några sekunder för tidigt och startar därmed de grundlösa, känslokalla och icke faktabaserade ryktena om att Michael Jackson lever.
Bild på den riktige Michael Jackson
Look-alike Michael Jackson 1, som synes på ögonen kraftig påverkad precis som i Berlin.
Look-alike Jackson 2, han i helikoptern
Några referenser:
AB Sydsv Expr SVD DN Blogg 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
(Notera att detta inlägg är något påverkat av kvällstidningarnas sätt att rapportera)
